Que hubiera sido si...

Diez años después, releo todo y me pregunto: Donde esta esa persona?, vertía todo de manera tan literaria, era hermoso y perfecto, he perdido mucho de lo que era y ahorita no se quien soy, gracioso si lo piensan porque ahora tengo 31 años y me siento igual de perdida como a los 21. Uno imagina sus 30 teniendo todo en orden y perfecto, oh error de juventud, no me arrepiento de ninguna de mis decisiones eso si, creo es una de las cosas que cambian con el tiempo, tus temores siguen estando latentes, pero el arrepentimiento se vuelve menor.

Han pasado un mundo de cosas, leí que hace 10 años sufría y lloraba por la perdida de mi primer amor, al cual mantendré en un lugar especial en mi corazón por siempre, y ahora estoy juntada, viviendo con un buen hombre, muy testarudo pero muy bueno. Tengo nostalgia del pasado, tengo nostalgia de la facilidad de la vida en esa época, de recordar cuando me sentaba a escribir todo lo que me atormentaba, ahora lo que me atormenta son cuestiones de adulto que aquella Zoe jamas pensó que tendría, tengo nostalgia de ser yo, de ser sincera, siempre me pregunto que hubiera sido, y jamas sabré, tengo dudas de que hubiera pasado si hubiera actuando frente a mi debilidad heroica... pero la ventana se cerro muchísimo tiempo atrás por mas que la intentaban abrir..


Extraño quien era, en verdad extraño su espontaneidad, su creatividad, vaya hasta su vestimenta, creo que a todos nos pasa, todos extrañamos el pasado del cual en su momento presente huíamos. Que hubiera sido si....

Me!

tome la invitacion de DREA

1.- de lo que me gusta: star con el best, los mensajes por cel, mi cuarto, fumar, tomar mientras fumo, tomas fotografia, los dias de calor con lluvia, las locuras, harry potter, decir babosada y media, mis amigos, me hermana, mi sobrino, un cd grabado, el diseño, la tinta china

2.- de lo que odio: las cucarachas, conversaciones aburridas, caminar hastha mi skuela, que me hablen mal.

3.- de lo que amo: estar con alguien a mi lado, la fotografia, el amor, asi como mi melancolia

4.- de mis defectos y manías: lenta, egocentrica, testaruda, como dicen navego con mi banderita de niña buena, desconfiada, me enamoro de puro hombre gay (que mas quisiera que fuera broma pero es la pura verdad), toco demasiado mis labios, cuando me subo a una carro me la paso subiendo y bajando las ventanas, me distancio de todo cuando me siento abrumada, nunca digo en su momemtno lo que siento, no puedo ir sin mi musika por la calle, siempre traigo un libro en la bolsa, nunca xpreso mucho de lo soy.

5.- de lo que soy: Soy problematica, todo es blanco y negro para mi, quiero demasiado a las personas por lo tanto temo acercarme a alguien, amo mi existencia pero detesto la situacion que me rodea, soy muy directa.

7.- de mi familia: adoro a mi hermana pequeña, a mi sobrino y mi ma'. el restho solo son pasajeros en mi existencia. Considero a mis amigos mas familia que mi propia familia

8.- de las relaciones: Le tengo pavor a las relaciones porque siempre las arruino con mis traumas.

9.- de lo que me da miedo: Perder a las personas que adoro, pero siempre termina pasando, asi que ahora temo a perderme a mi misma

10.- de lo que me pediste: no le pido nada a nadie ya.

quien gusthe copiarlos venga pa conocer mas a los blogeros

I won't cry I won't scream

Soy malvada..... lastimo, hiero, y abandono. Hoy me trago el llantho, hoy ninguna lagrima se a asomado para dejarme descansar del temor y dolor, un dolor en mi pecho me demuestran que el dolor si se siente en el corazon y no acaba con el dolor que el metal provoca en mi piel ni la sangre sustituye el llantho.... Y me preguntho ¿Cuanthas veces mas? ¿cuanthas veces me vera sta luz artificial llorar? ¿cuanthas veces mis dedos expulsaran en esta maquina el veneno que me corroe ? .... cuanthas veces mas me veran pidiendote que me scuches, que me disculpes, que me respethes..... pero que te puedo pedir yo si no te doy nada o por lo menos es lo que dices.... te cansaste de sperar por mi.... Soy malvada.... lastimo, hiero y abandono. Contuve la compostura por primera vez, te deje ir porque decidiste que no querias ya sperar por mi, porque no te hago feliz, trage mi dolor cuando comenthaste que entendias porque el me dejo.... el al que ame, al que le di mi vida por error. Me despedi con un beso sin llorar, sin sperar a que te fueras, camine no para alejarme de ti y de tus palabras, si no porque tenia a donde llegar.

Al final entendi ... soy malvada.... lastimo,hiero y abandono. O por lo menos asi me vez tu.

Historia Nocturna

Lo temia y se cumplio, jamas me habia dolido tanto sonreir, jamas habia senthido como mi pecho reventhaba ante la falsedad como anoche, me sientho como la asistente personal del gran empresario, la que tiene su agenda privada y arregla sus citas para que los demas no se enteren de los secretos, la que arregla las noches del empresario noches para que sean hermosas mientras ella solo ansia dormir y descansar de el por una noche, pero la llamada de la madrugada spera y vuelve la desgastante rutina, y ella se queda ahi, arreglando la agenda hastha que el encuentre una mejor asistente en que confiar por ella se canso de hacer el trabajo asi que ha dejado de funcionar...... las metaforas al parecer no describen en realidad nada en ste puntho... vage por las calles de tijuana en la madrugada sola, no por decisión propia, pendiente del peligro, aferreda a mi bolsa y con la sensacion de haber sido burlada una vez mas, lo que prometia ser una buena noche resultho ser lo que yo sabia desde el momentho en el que el se invitho, me puse de nuevo en esa situacion, ser el siñuelo de la gente, ser la excusa, ser espectadora para solo despetar,sin intención, la culpa hastha altas horas y dejandome con besos falsos en mi piel, cada roze en la piel me quemaba, me transmitia rabia.... el licor me enfermaba asi que abstuve de tenerlo entre mis labios y lo cambie por los cigarros que perforaban violenthamente los pulmones, queria respirar un aire menos toxico que en el que stabal. Queria solo una noche, una donde nadie me culpara, donde nadie me utilizara, una noche donde yo hiba a reir, olvidar drama y senthirme acompañada, queria una noche lejos de mi realidad, pero mas real no la pudiste haber convertido.......

Para vos y para mi

Desde que te perdi la vida me sonrie de par en par....... Desde que te perdi hago lo que me da la gana.... Desde que perdi no me importha nada de nada ..... La vida ya no es la misma sin ti.... pues ahora soy mucho mas feliz.

Deje que xpiraran mis letras para no someterme a un arrebatho emocional que me acullicharian mas las heridas, amar querer confiar perder, da igual cuando comienzas a creer en ti mas que en nadie mas, cuando vez la ingratitud y no te queda mas que forzar una nueva pared. No confie en ty no porque no lo intentaras, desconfie de ti porque sabia quien eras desde el principio y fue mejor para los dos.

La princesa que creia en los cuenthos de hadas

Llorar? predecible.... huir? infantil.... ignorar? vale la pena?

Mientras estoy aki, con una musica ajena de fondo con todos metalicos me preguntho. ¿ Como llegue a perder thanto en than poco tiempo? y la respuestas uqe mejor encontre dentro de mi sueño nocturno fue : en verdad no perdi nada porque en verdad jamas hubo nada. Asi que respirando el denso aire de un cigarro que se recorre rapidamente hacia mis dedos me resigne, a ke hay cosas de la vida que no son para mi, a que aun asi dentro de mi aire destructivo y melancolico crei que staba alguien a mi lado sosteniendo mi mano pero jamas fue asi, podria decirse que he quedado vacia, pero para empezar jamas hubo nada en mi en realidad, y la negatividad se apodero de mi ( soy suficientemente buena? valgo la pena? di de mas? no di nada? fue mi culpa? hubo culpable? podre star sola? soy dramatica? en verdad me importha?, entre mil mas) y queria encontrar una respuestha, queria hallar la verdad pero hay cosas que no tienen significado y es mejor dejar las cosas, hay veces en las que el amar o querer no solucionada nada, solo incomoda, solo es un estorbo de emocion.... hice lo mejor para mi y duele, y jamas entendi eso, como algo que es bueno, que te aydua a crecer duele? cuestiones adolescentes pero aun asi cuando sucede jamas dejan de senthirse como si fuera la primera vez.... y en vez de meterme en la insufrible autodestruccion, permitiendo brothar mi sangre entre mi llantho decidi apagarlo todo y dormir, decidi que esta vez ya ni importhaba y que yo ya no importhaba, que yo no valia dentro de su vida y que mejor me hallaba un espacio a mi misma dentro de la mia... Exagerada? si lo soy, problematica? aun mas, pero crei haber encontrado a alguien que me veria por mucho mas que eso, pero todo tienes condiciones, nadie te ama y te quiere nada mas porque quiere querer.... que aprendi de ti? eso prefiero mantenerlo para mi...... cada quien se rasca con sus propias uñas y nadie en verdad esta ahi sin una condicion......

'Wiggle your big toe"

Fue de las veces que la gente te mira mientras tu cuerpo yace tirado, no vez mano que te ayude a levantar porque te han vistho thantas veces asi, te han tendido tantas veces las mano que quieren saber que thanta fuerza puedes contener para levantarte sola, mire a mi alrededor y un veian pero seguian con sus asuntos pero aun pendientes, y no quedo mas que apoyar mis manos para levantarme, y si por lo menosstoy apoyada con dificultad sobre mis brazos se que puedo star de pie tarde o temprano. lo mas duro sta hecho, quebrar mi imagen de fuerte para conseguir la humildad....

Hate me so you can find whats good for you.

Todo sucede por una situación a la que me arme de valor a enfrentar... La culpa es una característica muy inflijida dentro de mi, y hace un par de dias mientras senthia que el círculo social donde me desarrollo inflinjía mas esa sensación dentro de mi explote... si bien no soy conocida por tener el mayor control emocional, pero la situación me dio una nueva perspectiva, fue de esas veces que el grado de limite que impide llegar a hacer algo mas se quiebra, como si todas esas emociones que antes revolotevan libres y sin dirección hubieran sido atrapadas y sometidas a cadenas dejando solo el control... el fumaba un cigarro mientras su voz era grave y juzgadora,el hablaba aun con crueldad, me voltie hacie el y por primera vez no reconocio mi mirada, lo sente y prendi un cigarro y sin mas rodeos incruste una herida en su corazón que cubria tan perfectamente y celoso con su ropa.

Muchas de las veces me sente ahi, callada e inocente, sin emitir queja alguna por los tratos inadecuados que el tenia hacia mi, muchas veces el abria una vez mas las heridas que recelosa yo intentaba coser, pero lo disculpaba, por que nos somos malas personas, ni tenemos malas intenciones, solo el temor de acercar a alguien a nuestra vida de nuevo nos hace detener a esa persona con las mejores armas que tenemos que son las afiladas palabras...

Pero esta vez no me tente el corazón, que cada dia perdia mas forma, no grithe, el hilo de mi voz se rompia de vez en vez pero eran seguras mis palabras, no se por cuantho tiempo hable, de vez en vez salia una lágrima pero seguia, me dolia decir todo, el solo desviaba su mirada, en cuantho expiraba su cigarro que tenia entre sus delgados dedos prendia otro cada vez mas fuerte, podia oir como reventaba la fibra cada que lo ponia entre sus labios, no tuve el valor de verlo a los ojos porque sabia que si lo hacia me ablandeceria y dejaria de hablar..... pero las palabras salia sin parar, era como si estuviera limpiando todo el veneno que alojo entre mis venas todo ese tiempo.... sabia que al terminar de emitir la ultima palabra lo perderia pero el precio a pagar por mi sanidad y mi respeto... no me reconocia, sabia que lo habia dejado vencido, inclusive herido; deje que el tomara control de mi vida muchas veces y ya era hora de tomarlo de regreso....

Al final de todo el silencio reino como era esperado... no se lo decia pero ansiaba una respuesta, y el solo se limitaba a prender un nuevo cigarro, ¿estaba acaso lista para las consecuencias? lista para dejarlo ir y enfrentarme a las cosas por mi cuentha?, podria seguir caminando por el pasillo sin su sonrisa a mi lado? .... temia pero no podia seguir mas callando, doleria pero existia un sol y una luna antes de conocer sus ojos y existiria aun despues de eso.... lo queria pero queria mas lo mejor para los dos y la situacion ya no era justa..... se levanto me miro y me dijo ' vamonos' caminamos y era como si en cada paso dejaramos todo atras, en cada paso las cosas comenzaban a ser mejores, en cada paso reiamos mas fuerte y me abrazaba con mas sinceridad..... y yo aun no encuentro la respuesta o la razon de su inesperada reaccion, crei que habia quebrado su corazon y parece ser que solo me hizo mas espacio en el para ya no sentirme sola.....

Creo que ya todo sta bien.....

Tu mundo es muy pequeño para las cosas que sueño

Aire, soñé por un momento que era aire,
oxígeno, nitrógeno y argón,
sin forma definida, ni color
fuí aire, volador.

Como yo soy muy consciente
hasta en esta situación,
decidí ser consecuente con mi nueva dimensión
y probé a ser respirado,
por la que duerme a mi lado,
sin entrar en pormenores, yo sé hacer cosas
mejores
como no me satisfizo
la experiencia sexual,
se me inflaron los vapores, me convertí en huracán
di unas tres o cuatro vueltas
y a la quinta me cansé
este cuarto es muy pequeño para las cosas que
sueño

Cuando te mire a los ojos

Fue ayer mientras miraba el cegador cielo que por primera vez en una semana dejaba ver el sol, esperaba que dijieras lo que tenias en mente, un suspiro, cerraste los ojos y hablaste..... no me dejaste interrumpir y el dolor se propago por mi cuerpo sin poderlo detener.... queria gritharte , agarrarte de tu camisa estrategicamente escogida para ese dia y aventharte hasta que mi fuerza me venciera..... me senti como una madre que es renegada por su hijo despues que esta sacrifico lo que era por el.... senthi que los dos años que he sostenido tu mano, tus malos comporthamientos, tus delirios, llanto, esas cicatrices.... crei que por estos dos años me entenderias.... que entenderias que yo no gritho ayuda en voz si no es cicatrices, que ese dia que me viste con mis muñecas cubiertas ese era el dia para que te sentaras a un lado de mi y no dejar mi lado.... pero como dices tu no lees mentes, yo hago de mi vida lo que quiero, yo quebre la promesa..... lo peor es que no comprendes que no prometerle mi vida a nadie... como dice la cancion " no puedo un jurarte amor eterno".... menos te puedo prometer mi vida..... estas lastimado, herido por la unica persona que dices confias..... pero eso no cambia lo que dijiste.... yo tambien estoy herida, lo he estado por tres años y apenas estoy aprendiendo a desprenderme de ello.

Creo al final del dia solo queria que estuvieras ahi, sin decir una palabra solo manteniendome compañia no reprochandome, queria que me comprendieras no que mataras la sanidad que habia recuperado, pero ninguna palabra cabe ya en tu cabeza, ni mis diculpas, ni mis explicaciones, se trata de tener la razon?? quisiera que no fuera asi, pues yo siempre pierdo cuando se trata de tenerla.... se lo que cometi fue el peor error... y se que te queria a mi lado para que me ayudaras a superarlo no que me lo tiraras en cara....

Ante ti yo siempre me equivoco,me siento espaciada, justificadote, justificandome.... dices que eres veneno pero yo no lo veo asi.... aunque sea toda la verdad. Si eres feliz a su lado y dices que te quiere mas, que te entiende mas adelante, yo stuve en todas tus caidas, no deje tu lado, no me fui, pero si te quiere mas adelante, algun dia aprenderas,creo yo, y si no, acaso me incumbe?. Seras feliz y yo tambien lo sere con el tiempo, porqe ya es hora de senthir esa palabra en mi vida, porque quiero una dia cuando mire tus ojos decirte " el me quiere , el me entiene " y saber que sientes.

Y si tus ojos revisan estas letras no sera diferente a lo que te dije, y aun asi tu coraje no te dejare ver mas alla de lo que quiero decir. Por que al final del dia como dices tu "jamas has sabido explicarte y la gente no entiende lo que dices"